初秋的阳光透过窗户照在地上，那么柔和。我站在阳光里看着拖长的影子，.突然接到闺蜜的电话出来我们去玩啊。洗了澡，穿上干净的衣服，下楼。初秋的风啊轻抚我的脸庞，那么温柔。好像空气都不一样了，看着擦肩而过的人。我还是有些畏惧，拨开闺蜜电话我不去了。
在小区的椅子上坐了很久。
九月你好，这个让我疼痛不能自己的八月终于结束了。请善待我可好？
2
这个早上我按时吃了早餐，去超市买了排骨炖汤。洗了澡换了衣服打游戏，我在等一场不可能的约会。
结婚四周年了，你在出差。会不会又一次出现我面前给我惊喜啊。像从前那样，你看我都准备好了，就等你了------
心里空落落的，总觉少了点什么。随时间流逝情绪也开始低落起来。
你无动于衷，甚至有可能都没有想起。
至少目前为止世界都很静悄悄，连个电话都没有。
没有吃饭，我就躺下了。
我的眼泪吧嗒吧嗒的掉，明明知道你很忙。而我却仍心有期待。是我太矫情了吗？
你说爱情它到底多大魔力，经历了这么多却仍旧没有磨灭心里那点期待。
我真是个傻子。
3
丢丢出差回来了，在他再一次说我约了朋友一起吃饭，都是你最熟悉的翠翠，小英，还有表妹小丹他们，一起啊去玩，我说好。
好久不见的朋友还是那么亲切，但是我还是有些不习惯。不习惯人群，不习惯交流。我开始感觉自己有些不太对劲，什么时候我这么畏惧人群，害怕交流。
麻将桌上我沉默着，听他们来聊天。
说起生活琐碎，无关痛痒里话题转到了小英家一个亲戚的故事。
小英一个表姐是独生女，结婚后因为妈妈生病住院，她一个人照顾太累宝宝流产了。后面一直没怀孕，各种中药都不管用。婆家各种嫌弃，老公出轨。去试管说年纪大了，做的希望太小了建议她放弃。又四处打听寻找各种偏方，算命。现在还死守着那个男人，给人家当带薪保姆，随叫随到。去哪里都要先以老公为主，娘家人恨铁不成钢，喊她离婚也不离。
我沉默着，过去某段段时光里，朋友同事都说某街道有个中医看这个特别好，就是人很多。于是我凌晨一点就去排队了，那时候是初冬。寒气让人瑟瑟发抖，我裹紧衣服蹲在门口的样子现在都还记得。也遇到了别人说的黄牛号，那些人反复排队插队。一直影响队伍，明明排队的时候我前面只有几个人，却接近中午才轮到我。
或者有什么偏方也去找来试试。听说某县城的阿婆有偏方，我跟人换班又请假坐了车去。人生地不熟边走边打听找到，第二天又赶最早的车回来。一直奔波在路上求子路上的艰辛也被我尝了一遍。
相同的境遇使我产生一种同病相怜的悲悯。好歹丢丢还很爱我。可是她呢，承受更多，就因为爱他。
你看，爱一个人真的可以卑微到尘埃里，委曲求全。
就此打开这个话题
翠翠说，有一个医生朋友，年纪四十多了，又瘦又黑，又憔悴，个子又小。平时不喜欢说话，可能比较自卑吧。她啥子都整做了，哪里都看过了，中医，国医堂，二附院，只要有点名气的都看了。西医看到北上广，没用。听说一直做试管，起码做了有将近十年，七八次了一直没有成功。她说她婆家一家人对她好得不行，如果她不生一个小孩对不起她老公一家，所以一直坚持做。
因为爱，就必须生孩子吗？
作为女人只要走上这条曲折路，都有大把的苦痛心酸要说。七八次，这个人是真的不把自己身体当回事，为了个孩子豁出去了
爱情它到底有什么魔力，可以让人连命都不要了。
听说今年终于成功了，应该已经生了。
这个结局真让人松口气
小丹说我同事，结婚后一直没有孩子。每年回家她婆家就明里暗里提醒，后来到讽刺在发展就是骂，搞得她和老公都不敢回家过年。后来收养了一个小孩，婆家还是不依不饶，去湘雅医院没成功，迫于家里压力离婚了，后面两个都各自有家庭，各自有娃娃。
终归是曲终人散，修不成正果也是常态。
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诸如此类故事，多不胜数。
你们说说结婚就要生孩子的问题，一个女人怎么要承受那么多委屈？
回到家，我哭了一场，为她们的故事，也为自己。昏天暗地的哭了一场。
4
我又变得很丧。
这种丧来自于我窥探到自己内心的不对劲，它让我产生了一种危机感。
在我看到秋叶落地，看到花儿枯萎会莫名伤感；看到人群想要躲闪的不自觉里，看到电话不想接的烦躁里，被约出门的抗拒；在听到一点不好的事发生就低沉的情绪里----我发现我有些不一样了。
某个清晨，我问丢丢我是不是抑郁了。
他说我一直没敢说你已经抑郁成疾了，如果可以我希望你多出去走走。想提醒你感觉你听不进去，我想喊你出趟门，可是条件不允许。要么你回趟家吧。看看父母，见见朋友。就是别在家呆着了。
我却想说你已经很久没有陪我了，我想你陪陪我，哪怕只是安静的陪着我什么都不说不做都觉得是心安的，可是你真的心疼我你应该想得到不需要我说就会陪我，我说了就像是我要来的一样，岂不是太廉价了。你难道一点都没有觉得这个时候你应该给我更多一些吗，比如温暖的语言，比如触摸得到的牵手和陪伴------
最后我还是沉默了。
依旧在家安静的吃饭睡觉打游戏。（未完待续）