1、高富帅在图书馆遇到美女，上去搭讪
高富帅：“美女，你像我的一个亲戚！”
美女：“像谁啊？”
高富帅：“我哥的兄弟媳妇！”
于是，高富帅和美女走在了一起
……
穷矮挫在图书馆遇到美女，上去搭讪
穷矮挫：“美女，你像我的一个亲戚！”
美女：“是吗，像你老娘还是像你姑奶奶！”
穷矮挫卒@呦呦ta爹
、一天表弟对我说：假如你身上一分钱都没有，这时在地上看见了一张一百的和一张五十的钱，你会捡哪一张？
我回答：这两张钱我都会捡。
接着表弟问：假如在你面前有一个长发美女和一个短发美女，你会选择要哪一个？
我回答：当然是两个都要啦。
表弟又问：那在包夜和快餐这两个项目中，你会选择哪一项？
我回答：这两个项目我都选。
这时表弟笑着说：我看你只能选择快餐，因为你只有一百五十块钱还想和两个美女包夜啊？
、妈妈：“听说你喜欢轩儿姐姐？”
儿子：“是的，她可是我们中（)班里最漂亮的女生。”
妈妈：“哦！那你娶她当老婆吧？”
儿子：“我不要。”
妈妈：“为什么？”
儿子：“你不懂！喜欢不是爱……”@疯狂简单的我
、中国记者采访****：你们吃过的最大的蛋是什么蛋？
****想了想，道：应该是鸵鸟蛋。
中国记者说：不对，你说错了。
****一愣，问：你说会是什么蛋？
中国记者笑着说：原子弹！
4、记者问悟空：“取经路上，最难受的是什么？”
悟空幽幽道：“有肉在嘴边却不能吃。”
记者：“哦，是吗，什么肉？”
悟空：“猪肉和唐僧肉……”
5、凤姐感冒，去看医生。
医生看了看凤姐，说道：你走错科室了。
凤姐问：这里不是内科吗？我感冒发热！
医生笑了笑：我以为你是来整容的！@李绍旺
6、晚上，狗看见牛在黑暗中咀嚼这什么就不解地问：“你偷偷吃啥呢？”
牛摆摆头说：“真没文化！这叫反刍，就是把白天吃进的草吐出来慢慢嚼！”
狗若有所悟地说：“哦，这就是人们现在常说的‘吐草（槽）’吧？还反刍？装什么文化人儿！”@建哥
7、病人来到医院，持完号，对医生说：医生，昨晚我梦到自己长了很多青春痘。
医生说：做梦？那你应该去看算命大师。
病人说：看过了，大师说梦都是相反的，说我应该是屁股长了痔疮。
医生：所以你就来看肛肠科了？！
8、一伙绑匪绑架富豪。
富豪老婆庆幸的小声对老公说：幸好我把钱都放在床底下了。
绑匪耳朵还挺灵，当即就让人搜了床底。果真搜到钱。
富豪老公。。。
富豪老婆又道：幸好我放在储藏室的金银他们不知道。
想不到绑匪又听到了，金银又被他们拿走了。
富豪老公。。。
富豪老婆又想说：幸好。。。
富豪老公开口怒道：你TM跟他们是一伙的吧？
9、一对青梅竹马的夫妻在聊天
老公说：现在的东西啊，就是越来越贵。就跟人一样，随着年纪越长越大。
老婆反驳道：老公，这句话不对。
老公问：有什么不对的？体重，身高不是吗？这是定律。
老婆小声道：可是我觉得你的小JJ就不遵守这个定律。
10、高考的时候，小甲拼命的写着试卷，突然铃声一响，老师开始收卷。
小甲看着还没写完的试卷，心里那个急啊。
突然他拿出100块钱对老师说：再给我加一个小时。
老师：同学，这里不是网吧。。。@笑死爹了。
11、有位才子身穿宽袍大袖，手里还摇着扇子，当真是风流倜傥，
正吟诗道：青青子矜，悠悠我心.....多少钱一斤？
原来他正在猪肉档买猪肉。
那老板一听，回应道：同是天涯沦落人，一斤收你三十文。
才子：天门中断楚江开，十五一斤卖不卖？
老板：已证金刚不坏身，兄弟出手也太狠。
才子：白云苍狗，十七可否？
老板：长安居不易，算你二十七。
才子：女大十八变，一斤十八钱？
老板：吃得苦中苦，最少二十五。
才子：入到春来转见愁，二十不卖我就走。
老板：买卖不成仁义在，欢迎明日君再来。
第二天，才子又来了！
他开口直接就问：一斤二十卖不卖？
老板这一回也爽快道：卖！
才子很是惊奇，不过怕老板反悔，忙给了钱把猪肉拿在手里。
买完才问：为何昨天死活不卖，今天却是如此爽快？
老板笑道：呵呵，因为这肉是昨天的！
1、李靖在金年生了大儿子，于是为其取名金吒；木年又生了二儿子，为其取名木吒；后来妻子又怀了第三胎，预产期是水年，李靖便与妻子道：若是水年生下来，便叫水吒吧！
可是水年并没有出世，到了第二年的火年，李靖道：若是今年火年降生，便叫火吒吧！
谁知孩子还是没生下来。到了第三年的土年，李靖道：事不过三，今年总该生了吧，便叫土吒。
结果孩子还是没生下来。妻子道：靖哥，究竟叫啥好啊？
李靖叹气道：我实在不知这孩子哪年会出世，干脆就叫哪吒好了！
14、妻子：这次为啥打孩子这么重？头几次犯错误，你咋理都没理？
丈夫：我学会了一个用成语教育孩子的秘方！
妻子：啥秘方？
丈夫：先攒后揍！（先斩后奏）
妻子顿时石化。。。@光明人生
15、那天在小饭店喝酒，有幸与一邻桌投机拼桌，酒有些喝多，那哥们叫李四，李四哥仗义拍胸脯跟我承诺“有事就提哥！”我为知己者埋单。
狗嘴里吐不出象牙，干嘛说有事，可不真有事了，那是过了好多天后的一天，我让警察带进了派出所，关键时刻我想起了李四哥，我跟警察说“认识我一哥们吗？我叫李四！”
警察的态度一下子就变了，笑着对我说“何止认识，相当熟悉，不过这小子被抓进来时说过，凡是能提到他的，都是他的同伙。”@赵修才（未完待续）