早上，我在井边刷牙，大喇叭里龙老大喊我去买盒“中华”，领导就是好占我们小兵嘎子的便宜。
我去小卖铺买来，来到办公室，龙老大黑着一张脸在等我。
“我让你买的是中华烟，谁让你买中华牙膏了？”
我满嘴牙膏沫子，装作听不懂的样子。
“我说东野同志，昨晚你不是不躲在兰香门外听窗根了？”
“木有，我对灯发誓。”
“有些话不该听的就别听，有些事不该看的就别该看。”
“你咋不上天呢？你咋不和神九肩并肩呢？”
龙老大表情像得了白内障：“最近咱们“六扇门”好久没上《江湖日报》的热搜了，是时候炒波绯闻了。”
我知道龙傲天是个小肚鸡肠不择手段的家伙，听他说完，我心里不禁暗暗捏了把汗。
第二天，果然在《江湖日报》的热搜，是“六扇门”新秀安东野与同事老婆幽会有染的花边新闻，发帖人ID是个叫“迟希丽的老爸”小号，几个八卦大V不遗余力的疯狂转发。
龙老大这招真狠啊，害得周小丽和小东娘俩半个多月没理我。下届选举我要是投他的票，我就是他生的。
相比龙老大，赵副总这个人看着就感觉舒服多了，举个栗子，赵副总总会用自己冒着生命危险保藏的私房钱，请我们出去改善一下生活。
吃完锅烙，小伙伴们横着走在街上，一个纹着海绵宝宝的小牛氓擦身而过时，有意无意撞了唐小美一下，我这个“预备役”男友还没发话呢，赵副总一把就将那小崽子拎过来了，小崽子吓得面如土色，赵副总上下里外摸摸他的四个衣袋，然后脸色就变了，一努嘴，彭鱼宴将那家伙胖揍了一顿。
我心里是又欣慰又感到不妥，欣慰的是赵副总这个人对手下人真是没说的，不妥的是动用武力貌似有点过激了，毕竟身为捕快，知法犯法滥用私行是违反“刑部”条例的。
赵副总掏出自己的“中华烟”叼在嘴上，用鞋用力碾压着那小崽子的胖脸：“哥们，以后长点记性，出门逛街千万记得带火。”
乘着大伙儿高兴劲儿，母暴龙又向小伙伴们显摆她最新发明的科研成果，我们被逼无奈，抱着膀子吃着瓜围观。
就见龅牙妹在楼顶放了几个猪头形状的石头块，然后在院子里支上炮，再然后炮筒子里放进做成家雀似的的火弹，再再然后瞄准石头开炮。
炮弹击中石块后，石块滚下山来，把龙老大脚面给砸了，肿得跟熊掌似的，结果雷娇娇被关了一个礼拜禁闭。
人要是倒霉，喝凉水到塞牙。龅牙妹一直对自己的尊荣不太满意，前几天瞒着大家偷偷去高丽人开的整容院整了一趟容，回来后果然漂酿了好多，可这几天再在禁闭室看到她，模样比以前更惨不忍睹了，而且脸上还长出了一丛丛绿毛，我忍不住好奇的一问，才知道用了伪劣产品，保质期过了，脸跟着发霉了。
龅牙妹禁闭了三天，就被放出来参加了“扫黄行动”，大佬们坐吃空饷，“六扇门”警力不足，也是忙坏了我们这些虾小弟。
根据朝阳群众的举报，“大亨洗浴中心”是我们这次重点照顾对象。我在捂着脸的嫖客小姐人堆里一眼搂到了王胖子，蹲在地上跟孙子似的。
我作着笔录：“姓名？”
王胖子：“王爱国。”
我：“家庭地址？”
王胖子：“你他妈的为了追小丽一天来我饭店八百回……”
我懒洋洋的收起本夹子：“通知你老婆来‘六扇门’领人。”
王胖子：“我老婆刚才也被你们抓了。”
捕快，这个城市的秩序维持着。幸福的捕快大多是相似的，不幸的捕快各有各的不幸。
唐傲娇来美发里理头，她洗完了头坐在凳子上，发型师问：“美女今天想怎么做啊？”唐傲娇：“不烫头发，不染头发，不做营养，不办会员卡，不买饰发品，只剪短，从现在开始咱俩谁先说话谁王八蛋，开始剪吧！”
龅牙妹在美发店隔壁吃包子，几名死灰复燃的“青龙会”教徒占领了包子铺，扬言：“所有的女人都跟我们走，不会伤害其他人的！”一番打斗后，《江湖日报》的记者赶到现场，采访了与歹徒奋勇博斗的龅牙妹：“是什么力量激起了你与歹徒抗争的勇气？”龅牙妹：“他妹的，全铺子的女的都带走了，就剩下我一个！！！”
初春的风头杠杠硬，两个女生躲在美发店和包子铺里偷懒，我跟大只彭在街上巡逻，一个飞车党骑马驮着女友一路狂飙，我拍马跟上跟上，那小子提速，我也加速。最后我追上说：“别怕别怕，我只是告诉你，你把女友掉在刚才转弯的地方了。”
晚上，腰酸腿疼的躺在床上，彭鱼宴问我：“我喜欢小芳好久了，怎么和她套近乎？” 我答：“你先扔个东西，不小心砸到他，再道歉。这样一来二去就行了。” 第二天喝早茶，小芳上楼时被一个迎面飞来的茶壶砸中了……
皇上爸爸最近瘦脱相了，瘦了一大圈，他发了脾气：顿顿红烧肉这是人吃的吗？宝宝不高兴了，宝宝要吃鲍鱼龙虾。
阎尚书给龙老大下了最后通牒：“杀朱案”关乎皇上爸爸的吃饭问题，再不破案你就卷铺盖滚回军队继续喂猪去！
龙老大马上让我们四只去找街上办假证的傻强，联系我们进入“天子门”，全力侦查破案。
傻强居住的地下室里，挤满了外来务工人员，里面血冷雪冷的，男男女女、三三两两的蹲在屋子里抽烟取暖。
我冲屋子里喊：“我们是来找傻强的，请问哪位是？”屋子里一个哆哆嗦嗦的声音响起：“你们开了门往里走，看见一个快冻死的傻逼就是我，特好认。”
我们进了屋子，我寻摸半天，又问：“傻强您好，这屋子里好几个傻逼，哪个是你？”
“我就在你后边。”
傻强前额一缕头发漂染了奶奶灰，耳朵上打满了耳洞，挂满了蓝耳钉，金黄色的鼻环，不知道的还以为他是牛魔王的儿子投胎转世。
他给我的第一感觉，就是浑身洋溢着浓烈的“农业重金属”气息，就好像来自“汴京”城乡结合部的说唱歌手，如果他跟杀马特、庄怂他们几个碰一块儿，保准都能组成一个走穴赚钱的草台班子。
我湿父说过，人不可貌相，海水不可瓢蒯。
傻强三下五除二就做了四张文凭，看在龙老大介绍来的，还给我们打了八折。彭鱼宴歪头瞅了一眼龅牙妹的证件：“娇娇姐，你长得跟身份证上一毛一样。”龅牙妹抬肘回了他一拳，小彭鼻血直流。
“天子门”是针对所谓“社会不良少年”设立的军训机构，收费昂贵，能到这里学习治疗的“问题少年”一大半是京城的纨绔子弟，家庭背景显赫，非富则贵。
看着高墙电网，我四十五度角仰望天空，有一种蛋蛋的忧伤。
“大爷，我们是新入校接受电疗治疗的网瘾少年，这是我们的身份证。”彭鱼宴举着手里的证件，拍打着招待室里的老大爷。
“哦。”老大爷反应十分平稳。
龅牙妹问：“大爷你是不是聋了？”
“啊。”老大爷眼睛一直盯着楼道对门里的美女教师。
唐小美挤进来：“看起来不像个正经的老大爷啊。”
老大爷一见唐傲娇，眼睛就亮了，围着小美转了六圈：“这大妹子挺招人稀罕啊，加个抠抠啊！”
我看这老大爷，咋看都不像个正经鸟。
唐小美：“我们新来乍到，到底咋个电疗法啊？”
老大爷：“你瞅你这话说的，来，上炕。”
小伙伴一呆：“上炕？”
“哦不，上座。”老大爷的眼珠子一直没离开唐傲娇的胸部：“先自我介绍一下，本人是本校的校长阳泳信，被我电过、说走嘴了，被我培训过的孩子海了去了，没有一个不戒掉网瘾不成才的。”
龅牙妹：“电击疗法可以达到减肥美容效果吗？”
阳泳信：“胖可以减，长的丑是遗传学的事儿，不归于科学范畴。”
我：“那可以说是，非常牛逼了。”
阳泳信看着我：“像你这种不会说话的，我建议用100mA电流深度治疗。”
我：“阳叫兽您这么热衷济世救人，令堂床上一定人来人往吧？”
阳泳信脸色十分难看，对门那个穿着短裙戴着眼镜的美女教师，突然气冲冲闯了进来，刚要发火，阳泳信急忙抢过话头：“孩子们，我给你们介绍一下，这是我们学校的总教官霸王花老师，表示。”
四只一齐起身，鞠躬：“老师好。”
霸王花心不在焉的朝我们点了下头，转身指着楼道地面上大大的“我爱你霸”四个水印字样质问：“是你写的不？阳泳信，我和你再说最后一次，你再骚扰我我挠死你个老犊子。”
阳泳信有些尴尬：“本来还想多写几个字的，可惜尿不够了。”